Como si no te hubiera amado...

Todavía me llega la nostalgia, muchas muchas veces...

Sin embargo, queda la certeza de que fue, es y serà mejor...

Creo que me estoy aferrando a nuestras dos únicas semanas de felicidad, pasando por alto que nunca nos entendimos como debimos, que te aburrías sobre manera cuando yo hablaba sin parar, que nunca comprendiste mi mundo ni yo el tuyo, y que nos faltó mas tolerancia el uno con el otro.

Ya pasó un mes y aun extraño el sabor de tus besos, el calor de tu piel y el sonido de tu risa...Aunque sé que esto fue mejor, aun me afecta...

Ayudará mucho hacer de cuenta que no existes, que lo nuestro fue un sueño, que nunca te amé ni me amaste...Y hacer de cuenta que mi amor ni tu recuerdo te tocan...
Todavía me duele hasta leer un mensaje de Feliz Navidad de parte tuya con tu misma eterna, crónica y desesperante despreocupación porque asumo que para ti es cosa del pasado y eso a mi me caga, tu maldita forma de ser taaaaaaaaaaaan dalay, dirías tu...

Quiero que seas feliz, por trillado que se lea, te deseo lo mejor y espero que halles a alguien que te entienda a quien puedas entender, pero mientras lo asumo, no quiero leerte, buscarte,escribirte, tener noticias tuyas o responderte una sola llamada o mensaje y mucho menos caer en la tentación de buscarte...Sería dañino, masoquista, loco...Al menos para mi...

Quiero dejar en el pasado tu cara cuando me conociste, el brillo de tus ojos, las horas robadas, el día que no fuimos a trabajar por estar juntos, las promesas no cumplidas, los momentos, las peleas, tu voz, tu recuerdo...Así que para mi, no sirve disfrazar de falsa amistad lo que siento por mi, es una utopìa pretender ser amigo de quien aun amas, cuando hay tantos sentimientos detrás y cuando sé que si me dijeras que ya sales con alguien, me pondría como loca y me dolería mucho.

Así que prefiero seguir mi vida, que te desconcierte mi silencio y que asimiles mi lejanía. Será mejor así...Será mejor...Después de todo, no puedo dejar de sentirme burlada por tu maldita broma y tus juegos de palabras...Eso hace un poco más facil el no buscarte, y tratar de evitarte durante un buen rato aun en el bus de la mañana...

Espero que el proximo año se lleve tu recuerdo y me traiga la felicidad que no está en otra cosa más q en mi misma, y a ti te ayude a madurar y a entender que el amor no es solo un cuento de hadas y que las broncas existen en una relación, pero lo padre y constructuvo es saber sobreponerse a ellas.

Te quiero todavía, si, y por eso prefiero estar lejos de ti, aunque ahora no lo entiendas, será lo mejor para no terminar sacando lo peor y más dañino de cada uno.

Y vivir, como dice la canción, como si no te hubiera amado...Como si no hubiese estado aquí...

Rompiendo con el ayer

Al de siempre


Tu no eras el amor de mi vida, ni yo lo fui de la tuya...
Lo nuestro fue una simple quimera primaveral...
Pero sabes què? Aunque sobrepasó los límites de la imaginación
Jamás hubiéramos llegado más allá...
Al final y solo al final...
Por otra me ibas a cambiar...
Como lo has hecho durante estos años, durante ciertos meses
Con todas ellas...
Por que...tu no eres el amor de mi vida ni yo lo fui de la tuya...
Eso solo fue un cuento que se tragó mi iluso corazón.

A la quimera del beso robado...

Tan bello y tan perfecto eres...
Como una antigua estatua griega, y sí
Era lo que me arrebato de tí.
que eras perfecto por dentro y por fuera...
Pero ni siquiera eras para mi...
Nuestra constelación nunca vibró al unísono
Y la única vez que lo hizo formo parte de un pasado tan lejano
Que es mejor que estalle en el infinito como si fuera un profunco abismo...

Al niño de las rosas eternas...

Contigo todo fue colorido como un cuento de hadas...
Y hasta en una vida juntos llegamos a pensar
Eso nunca sucedería...
Aunque de cierta manera seguimos en contacto
Ambos siempre supimos que no iba a funcionar.
Llegaste demasiado temprano, pero no para quedarte
Y aunque fui yo la que tomó la decisió
Y la nostalgia me hiera es mejor no verte más...

Al ex incondicional...

De victima pasaste a victimario...
De mártir pasaste a verdugo
Y yo cai en el juego sin darme cuenta...
No vale la pena decir nada más...
Es mejor que este yo aqui y tu allá...
Y no decir nada jamás

Desde que tengo memoria...

No sé que ha pasado ultimamente conmigo, que muchos deseos y sentimientos parecen haber muerto por la paz en mi...Ya ni siquiera me mueve el anhelo por alguien, ahora que lo pienso hace siglos que no me enamoro ni me entusiasmo con nadie, como que extraño esa adrenalina en mi...

Y la neta, o me he vuelto más selectiva o no sé, pero aun cuando aparecen prospectos por ahi, nadie me provoca nada ni me mueve...Ni siquiera ese bombón del trabajo que se quedó ayer conmigo contándome sus penas...

Aun recuerdo hace casi 4 años. Jajajaja, por muchas razones, fue uno de los mejores años de mi vida, y aun más, porque desperté

Entre las muchas cosas buenas que pasaron, existió un plus adicional... Pareció que comencé a existir para los chavos. Después de llegar con el trauma de tener 20 años sin haber tenido ni un noviecito de secundaria, llegó el fabuloso desquite. Fui la más cotizada y feliz...Conocí al que durante mucho tiempo fue el amor de mi vida, anduve con un chavo que ahora es mi amigo, con un blogger y apareciste tu...

Creo que desde que hasta ese momento de mi vida, nadie me había adorado así, con esa entrega, esa pasión, esa ternura... Debo admitirlo, subías mi ego, eras mi mejor compañìa, mi incondicional y mi proveedor de flores número 1. Llegabas diario con flores para mí, de tal suerte que hasta se me hizo costumbre y ya ni la sponía en agua, simplemente llegaba a aventarlas a mi horno de microondas...

Desperté en ti el amor, muchas cosas chidas y sentimientos sin nombre. Y tu en mi...Bueno, para mi fue cómodo, fue lindo... la verdad es que te quise mucho, aunque siempre sentí que podía quererte más..Pero...aun así, no me arrepiento de nada...Después de todo, desde que tengo memoria nadie me amó como tu...

Y aunque ya no soy muy dada a revivir el pasado ni nada, no pude evitarlo cuando te vi tan cambiado en ese vagón del metro. Tu no me viste (o igual fingiste, no sé), te veías más serio que antes, tan bien vestido...Tan en tu rollo...Siento que algo en ti cambió, pero no quise acercarme apreguntártelo...

Recuerdo que cuando terminamos, me dijiste que cambiarías radicalmente y que tu parte tierna y sentimental quedaría en el baul de los recuerdos....Y no digo que haya desaparecido y que si lo hizo, haya sido por mi...Lo único que sé es que me impactó hasta tu mismo semblante de dureza y el frío metálico de tus ojos...No eras ni la sombra que yo conocí o al menos así te percibí yo...

Y bajé del metro, y seguí mi vida...Y volví a cerrar la cajita de recuerdos...

Aunque como quiera que sea, desde que tengo memoria, nadie me amó como tu...

Desde que tengo memoria...Nadie me amó como tu...

Para enamorarte

Desde el dia en que te vi pense muchas cosas y senti mucho, yo creo que demasiado y pues en ese dia yo lo demostre.. Pero de una cosa estoy seguro y es...que siento algo muy lindo dentro de mi hacia ti,que te quiero,que quiero estar contigo y ..de que tu eres algo importante en mi vida... Yo se que hay mucho que ganar y tambien por perder...pero para mi no es barrera eso,es dificl para mi a veces extrañarte, por que????por que me duele el que tu no estes a mi lado, por que quiero compartir muchas cosas de mi hacia tide que siempre quidiera estar a tu lado, pero...la rutina no da tiempo, (...)Solo te pido que me disculpes, que me comprendas que me equivoco y que no te quiero hacer sentir mal por que para mi eres algo muy importante...eres a la niña que yo quiero y que solo quiero estar contigo.

Sè que si leyeras esto, tal vez ni siquiera recordarìas que hace casi 4 años tu lo escribiste...Para mi...

Y la verdad es que en estos años, muchas cosas han cambiado, pero algo se ha mantenido: El cariño entre tu y yo.

Ya no eres mi noviecito adorado, ya no soy tu niña querida....La verdad es que nuestra relacion ha pasado por muchas etapas: Fuimos novios, free, quimeras, simples cuates y ahora grandes amigos, amigos de verdad. Honestamente, no concibo ya mi vida sin ti, sin tu brutal honestidad, tu apoyo incondicional y sin tu forma tan infantil y a la vez tan madura de quererme.

Y es que tu siempre has estado ahi, cuando todos los demás se han ido...De todas mis relaciones amorosas, eres el unico al q aun puedo llamar amigo, al que puedo contactar sin culpa, al que puedo besar si yo quiero, al que puedo recurrir si lo necesito...

Mi cariño por ti ya no es egoista como antes, cuando mayoritariamente solo buscaba mi beneficio...Si, que me escucharas, que me apapacharas, que elevaras mi ego, que estuvieras ahi...La neta no te prestaba tanta atencion, ni me importabas tanto...Ahora eres alguien bien importante para mi, y que a veces me provoca sentimientos encontrados...Ahora me preocupas demasiado, de veras me importas, te escucho con atencion, y puedo defenderte si alguien dice algo de ti que no sea cierto...Ahora te quiero de verdad...

Y aunque ayer me hayas dicho que te siente solo, que la extrañas y que al igual que yo, tampoco encuentras tu camino en la vida...y que me sintiera tan bien estando contigo...Pues...estoy tratando de no perder la perspectiva de las cosas..Te conozco tan bien que sé que digas lo que digas, para reenamorarte ayudarìa mucho estar al pendiente de ti, consentirte, buscarte y mimarte como tu lo hacias al inicio conmigo...Pero no lo hare porque no estoy segura de q sea lo mejor, porqque si las cosas salieran mal, seria demasiado dificil volver a recuperarte y una cosa mas...Porque soy una eterna enamorada del amor...

Sin embargo, y lo sabes, aunque nunca vayas a leer esto (y de hecho ni quiera quiero que lo leas)...Que me tienes y que siempre estare aqui...De la forma que sea...

Te quiero hasta donde vives, dos vueltas y de regreso...

Good bye forever

-¿Por qué te conocí si al final no iba a estar contigo?

-Porque tenías que demostrarte a ti misma que podrías amar, ser amada, ser feliz con alguien, ser parte de alguien, ser el amor de alguien, ser el motivo de alguien...Tu fuiste mi motor, mi mundo, mi sueño...

`-Pero ya no lo soy más...

-Desgraciadamente no nos tocó unir nuestros caminos...Pero quiero que seas feliz...

-Como tu lo eres ahora...

-Como tu lo serás despues...Erees bella, luchadora, fuerte, siempre fuiste fuerte...

-La conexión no se ha roto, mi conexión contigo está aletargada pero no muerta...

-Pero entiende, me duele decirlo que del otro lado desde hace años ya se rompió, ya no existe, se murió

-La quieres a ella como me quisiste a mi?

-Los sentimientos son distintos, todo cambia...Tu fuiste mi amor de juventud, de sueño, mi gemela...Tu fuiste muchas cosas pero ya no eres más...Y yo tampoco quiero ser ya más para ti eso...Olvidame...Deja de idealizarme, deja de soñarme. Matame para siempre de tus recuerdos...No quiero que me llores, no quiero que me sufras, no busques cosas de mi por internet, no me adornes con cualidades que nunca tuve...

-Pero sentí tan feo verte con ella en esas fotos que pudieron ser nuestras...

Ella tan bonita y tan cercana!Como nunca, casi nunca pude estar contigo

`- Pero no fueron nuestras, nunca lo fueron y nunca lo serán...

-Puedo darte un beso de despedida?

-No, ya no...No quiero fomentar que sigas lamiendo tus heridas...Ya no te amo más, solo recuerdo lo bueno que fue, y habrá que seguirlo queriendo pero no para vivirlo más...

Y te fuiste, dijiste adios con la mano, pero ya no con la emotividad de hace años...Te fuiste con ella y yo me quedé aqui, programando mi chip de los recuerdos, para resetearlo y no regresaras mas...

Esta madrugada es fría, esta madrugada estoy sola, añorando absurdamente aquel viejísimo y vago recuerdo y lo bueno que fue...Como diría aquella vieja gitana hace ya mucho tiempo..."tIENS A UN HOMBRE IDEALIZADO",

PERO no contaba conque esta noche, el mismo vendria a rescatarme de mis recuerdos...

Todavia a veces neciamente me pregunto porque te conocí si de todas formas no estabas destinado para mi, si nuestro amor o lo que haya sido no era como la historia de El amor en los tiempos del cólera, SI NUNCA FUI PARA TI LO QUE TU FUISTE PARA MI, sin embargo cada día son menos nechos en la sque me torturo y me pregunto, y aunque ya no duele como antes, todavia se me encoge el corazón de clamar por tu recuerdo...

Aunque nunca más estarás aqui...

Quimeras

Ahhhhhhhhh en este momento siento una sensación delirante de ilusión por alguien que no conozco!!!!!!!!!!!!
Y que la neta solo vive en mi imaginación!
Cuando dejaré de ser una niña tan soñadora????????????
Las mismas locuras de cuando tenía 10 años aun viven en mi a mis 24...
Y espero que tu, el mismo al que siempre sueño, algún día aparezcas en mi vida...
Algún día...
Mientras seguirás siendo alguien sin forma, sin cuerpo, sin manos...
Aunque a veces pueda verlas...
Y puedo besarte sin que tu lo sepas...

Nous sommes perdus (o era perdues?)

¿Por qué a tí y no a nadie más?
Aquella pregunta me la hice algunas veces, hace más de 3 años...Y la respuesta aunque me la imagino, no he podido encontrarla a ciencia cierta.
No sé...No ahondaré. Solo sé que cuando por casualidad, llego a encontrar algún viejó email de esos que nunca pude borrar, no puedo evitar volver 5 minutos al pasado. Ya no para recordar, ya no para lamentar, ni siquiera para derramar un par de lágrimas como todavía me sucedía el año pasado. Simplemente para poner en perspectiva el recuerdo de lo que perdí cuando te fuiste tu. No solo te perdí apenas habiéndote tenido, perdi también mucha de la magia que había en mi, de mi capacidad de amar, de creer, de soñar...
Mi vida ahora es un poco gris y rutianaria.Tal vez le hace falta el brillo de la ilusión de aquellos días- Me he convertido en una empleada bancaria de call center, con aspiraciones que trata de que no sigan guardadas. Y reflexiono que, de no haberte conocido, tal vez algunas cosas habrían sido distintas. No dejo de pensar que si algo marcó mi vida y experiencia laboral, fue el hecho de buscar algo redituable para volver a encontrarme contigo y juntar dinero...para aquel ansiado viaje que nunca llegó. No obstante, ya no me clavo mucho en ello. A raíz de ello llegaronm algunas otras cosas...Tal vez hasta crecí...Sin embargo, algo dentro de mí se rebela y busca algo más que la certeza de una vida estable y tranquila.
Sé que del otro lado del mundo donde tu estás, eres feliz viviendo tu propia misión en la vida. Has salido con muchas chicas, lo sé, la conexión desde hace mucho se ha roto pero aun así no es dificil saberlo...Que sé que nunca desarrollarás una conexión como la que tuviste conmigo, es presuntuoso pero también en el fondo de mi ser, no dudo que es un hecho cierto. Sin embargo, eso no importa...Harás tu vida como yo haré la mía porque después de aquello, nos volvimos personas más normales, mas pensantes y tal vez, menos soñadoras...
No sé, pero aquello me hizo más exigente...No le pido ala vida repetir lo vivido pero sí volver a sentir algo así con otra persona...El resto de mis amores han sido tan sosos, tan cortos, tan equis...Se fueron los tiempos del arrebato, del darlo todo y del amor verdadero...En cosas del amor, se fue el tiempo de soñar...
Y la verdad es que aunque parezca lo contrario, ni siquiera te extraño a ti, sino lo que sentia, estando contigo.